Una carga mas pesada que unos kilos de mas...

Bueno muchas de ustedes sabran que mi papa estaba un poco enfermo... bueno esta semana fallecio asi que el tiempo esta agonizante en mi casa.
Hoy tuve que ir al medico, desde el dia que enterramos a mi papa (dios mio, suena raro y aun no lo puedo creer) la fiebre no me baja de 38 grados aun medicada... esto quiere decir que estoy mal.
Hoy el doctor le dijo a mi mama que tengo una severa anemia y que sino me la trato ahora que estamos un poco a tiempo puede llegar a ser leucemia (ya decia yo que tener flojera todo el tiempo no era normal).

Extraño a woman!! jaja tenia que ponerlo, pero regresemos al tema... ayer pese 61 kilos eso quiere decir que baje de 1 kilo desde ufffff... o que subo y bajo pero hoy pese 58... increible no?
jajaja vivir con mi abuelita es raro, desde que estoy con ella tengo que comer para que no me diga que:
Parezco un buho de lo grande que estan mis ojos, me estoy quedando calva... estoy muy paliduchita y asi toda viejita...
me acuerdo cuando pesaba 70 kilos... era infeliz, sigo siendo siendo infeliz pero ahora con lo de la universidad (ya entre!!) tengo la oportunidad de regresar a ser parte del clan ana y mia y no dejare que una boba anemia me deje como la gorda que nadie quiere pero todos miran con cara de pobre perdio a su papa y sigue llendo a la escuela con una sonrisa.

bueno bueno, espero poder entrar pronto y un saludooo(:
Liss&hug Kinich!!

La dieta de los brackets

"Agua, solo cremas... no puede comer nada que pueda ser mordido" dijo la Doctora viendome
pero el dolor ha incrementado tanto que nisiquiera cosas a temperatura normal puedo tolerar...
No puedo comer por ordenes estrictas de una doctor, todo un sueño hecho realidad.

Si mi mama me dice: tienes que comer aunque sea algo
yo respondo: si tu supieras cuanto me duele... mejor ire a bailar para que me concentre en otras cosas... hoy me tome una foto y me di cuenta que puede que aun me falte mucho mas para llegar a mi meta deseada y mas ahora que mi graduación se acerca.
Que puedo decir, las cosas en mi casa ni mejoran ni empeoran... solo se mantienen.
Lo que lamento es que las discusiones con mi madre, la falta de sueño y mi caracter estresivo se han vuelto cotidianos; y no me extraña que haya mejorado mis calificaciones en todas las materias si con tanto tiempo libre que tengo (no duermo, no como y como estaba lastimada de mi cuello no podia bailar) prefiero leer lo que hemos visto en el parcial; tonto porque yo que amo leer libros no puedo.
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bueno, les mando un saludo y les dejo una pagina que me recomendo una amiga de historia de vampiros http://lamoradadelashistoria.blogspot.com espero que les guste y se suscriban o la recomienden, es de una de las amigas de mi amiga .

Como un buho

Como un buho mis ojos miran a mi alrededor, todos se rien y me dicen que tengo una mirada algo penetrante.
No los miro a ellos... miro lo que ellos ignoran.
Desapareci querida pagina en blanco no porque yo quisiera sino porque la presion me lo exigio.
Habia llegado a un peso considerable para poder partir de ahi sin necesidad de matarme, pero nadie me apoyo... estaba yo solo contra el mundo que me rodeaba.

Crei sanar, que la apariencia de mi cuerpo no era importante y con el peso en el que me encontraba estaria bien, pero el llego a mi vida... y como podria enamorarse de una gorda como yo...
y realmente estaba gorda... como podia conformarme, claro, era DEBIL.

El me mostro con su sonrisa que nunca seriamo nada mas que mejores amigos y yo lo entendia; quien quedria enamorarse de mi, la chica extraña del salon con un sentido del humor demasiado fuerte y un sistema de lagrimas tan debil.
¡QUIEN SE ENAMORARIA DE MI!
Si como un buho miraba desde un punto oscuro y todos temian de mi, o se burlaban o solo querian ser mis amigos.
Hoy le habia dicho que que el me habia ayudado a entender sus sentimientos... ¿Como lo tomo?, como un chico que habia ayudado a una gorda para que se sintiera adaptada.
¡COMO SE ENAMORARIA DE MI!
¿que tenia yo?... la gente, que queria de mi?...
¿que era lo que queria yo misma de mi?...

P.D: no subo imagen porque quiero hacer un ayuno esta semana y subir mi foto(:
o tal vez noo jejeje

La famosa dieta de la manzana

Y ¿qué puedo decir de ella si la considero mi dieta favorita?
Esta semana que paso fue de exámenes, la presion de ellos y los desvelos hacen que mi hambre se vuelva brutal... así que trago, trago como el marrano que soy.
Y es triste...
Conocí este mundo hace 2 años, haciendo un reportaje acerca de los problemas alimenticios y el miedo que me provocaba ver como las chicas se auto destruían... pero lentamente mis fuerzas cayeron, y me di cuenta de que eso que tanto juzgaba era el mundo que mas me empezaba a gustar, a aceptar; el mundo que se convertía en mi fortaleza... ahora veo a muchos anón hablar como yo lo hacia y digo, ellos no pueden comprender y nunca lo harán hasta que estén en nuestra posición. Tonto pensamiento del ser humano de hablar sin saber, de juzgar y de herir con sus palabras
La dieta de la manzana fue la primera que aplique, y recuerdo que fue la época en la que ana me enseño a mentir; madre es una dieta recomendada por los nutriologos, es como una desintoxicación.
No me creía pero de eso a no verme comer nada, o vivir con la sosobra de que vomitara me la permitía una vez al mes... Uno se vuelve ágil, las mentiras ahora eran diarias y en aproximadamente un año me convertí en algo que yo misma desconocía.
Salí del mundo unos meses y regrese; pero ahora todo esta en riesgo.
Mi madre sospecha aun mas y las formas de no comer o vomitar se han vuelto misiones imposibles de cada día, pero la dieta de la manzana me seguia fiel... hasta hoy.

¿Como?, no lo se... una amiga mia escribio en una pagina que visitamos mi madre y yo que tiene anorexia, y que aunque quiere dejarla no puede. Entre su escrito escribio lo siguiente:

Tambien estoy con la dieta de la manzana, esta trata de comer masque UNA SOLA manzana en TODO EL DIA eso te mantiene con enrgia aunque  avezes ni siquiera me acabo una manzana.


las princesas a veces sufrimos mucho con el hambre pero se que se puede superar eso es algo insignificante a cambio de lo que ay a cambio osea la perfeccion...


WHAT!!!! como puede poner eso, ahora solo queda que la bomba de tiempo llegue a 0...
y asi quieren que pase análisis financieros y matemáticas aplicadas?
AYUDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deseo que todo esto termine.

La razón por la que ultimamente mi vida es casi perfecta es la salud de mi padre.
Y con quien aun no me he quejado bueno aqui esta: mi padre tiene Cáncer terminal.
Y no es una enfermedad de unos cuantos dias, o unos pocos años, sino con este cumplimos 10 años luchando en familia... y es mas dificil aun porque aun viviendo juntos nos odiamos; aunque odiar suene muy feo, y tal vez no es mutuo por mi parte hay dias en que si.

Mi madre deberia ser feliz a todo lo que ha vivido, y mientras el viva... solo traera sufrimiento.
El mundo me odia por semejantes pensamientos, pero aun asi es mas complicado de lo que parece.
Hoy el recayo, internado en el hospital por bajas de defensas ante las fuertes quimios, algunos susurran que el tiene que sobrevivir otros dicen que para que si me tiene a mi como hija.

El dolor no puede ser mayor a la culpa... pero por eso este texto lo escribo mientras miro el cielo y drramo unas cuantas lagrimas en el tablero, realmente no queria que volviera a sucerder esto; es mucho pedir desear tener una vida que no cambie cada minuto eadicalmente,
Lo siento papa, algun dia entenderas el porque de mis palabras y la razon en la cual me siento asi... pero mientras deja que lo busque yo.

P.D: Deseo que todo esto termine, deseo que las estrellas fugazes me den un ultimo deseo y yo pueda decir, TE AMO PAPA.
Gracias a: Woman, Haru, Antonia, JAzmin, Dolly, Tristeza, Famelico, Eva y todas las personas que he conocido en el chat y hacen mis tardes no tan deprimentes

Época de añoranzas

Algo duele dentro de mi, y no son las tripas que gritan consumir un poco mas de alimento después de un tiempo... tal vez es que a diferencia de antes ellas ahora comparten la carga de los problemas conmigo.

He cambiado junto con el momento, la situación me ha vuelto aun mas fuerte: NO HAY NADIE MAS, es lo que me repito a mi misma.
Ellos dijeron que me entenderían, ahora ven la realidad y se alejan... pueden ver lo que yo veo: el dolor en mis ojos, la pureza de cada una de mis cicatrices y los pedazos rotos de mi corazón cuelgan en una cuerda floja.
Me han herido, lo acepto, pero aun no me ganan; el camino me ha dado esperanza: me ha mostrado personas por las que aun quiero seguir luchando.
Pero también me recuerda constantemente que necesito de muchas cosas; necesito oscuridad, dulzura, tristeza, debilidad... yo necesito sentir que no soy un robot.
Necesito una canción de cuna, un beso de buenas noches, un ángel... El dulce amor de mi vida.

El tiempo aun no se ha acabado, aun queda mucho por luchar...
Tal vez extrañe su aroma, sus caricias y su dulce voz, pero aun no se termina esto.
Mientras yo ame, nada me podra detener.

Despues de dias en muerte...

Bien... la confianza de mis padres la he recuperado y yo he podido volver a ser quien realmente soy: Una gorda autodepresiva.
Me han dicho dos personas que estoy demasiado delgada... pero dios mio!! por que no puedo verme?
DUele mucho, duele demasiado... la ansiedad se apodera de mii... el vomitar, el cortarme.
¿Como cai aqui?...

Caigo y aun no encuentro la perfeccion...
Desaparecí para ver si podia ser la misma de antes de nuevo, comer sin miedo, sonreir sin finjir y vivir sin mentir... pero el circulo vicioso, mi corazon y la distorcion de mi mente me trajo de nuevo aqui.

Bien bien, pero Kinich aun no pierde la meta... aun no acaba febrero y ya con un kilo menos me doy por bien servida... si lo subo llorare y lo intentare con mas ganas (les dije que soy bipolar, jajaja)
Saludos y el viernes sin duda subiere una dieta o algo realmente interesante

P.d: estoy en la face Kinich buena(: