Época de añoranzas

Algo duele dentro de mi, y no son las tripas que gritan consumir un poco mas de alimento después de un tiempo... tal vez es que a diferencia de antes ellas ahora comparten la carga de los problemas conmigo.

He cambiado junto con el momento, la situación me ha vuelto aun mas fuerte: NO HAY NADIE MAS, es lo que me repito a mi misma.
Ellos dijeron que me entenderían, ahora ven la realidad y se alejan... pueden ver lo que yo veo: el dolor en mis ojos, la pureza de cada una de mis cicatrices y los pedazos rotos de mi corazón cuelgan en una cuerda floja.
Me han herido, lo acepto, pero aun no me ganan; el camino me ha dado esperanza: me ha mostrado personas por las que aun quiero seguir luchando.
Pero también me recuerda constantemente que necesito de muchas cosas; necesito oscuridad, dulzura, tristeza, debilidad... yo necesito sentir que no soy un robot.
Necesito una canción de cuna, un beso de buenas noches, un ángel... El dulce amor de mi vida.

El tiempo aun no se ha acabado, aun queda mucho por luchar...
Tal vez extrañe su aroma, sus caricias y su dulce voz, pero aun no se termina esto.
Mientras yo ame, nada me podra detener.

Despues de dias en muerte...

Bien... la confianza de mis padres la he recuperado y yo he podido volver a ser quien realmente soy: Una gorda autodepresiva.
Me han dicho dos personas que estoy demasiado delgada... pero dios mio!! por que no puedo verme?
DUele mucho, duele demasiado... la ansiedad se apodera de mii... el vomitar, el cortarme.
¿Como cai aqui?...

Caigo y aun no encuentro la perfeccion...
Desaparecí para ver si podia ser la misma de antes de nuevo, comer sin miedo, sonreir sin finjir y vivir sin mentir... pero el circulo vicioso, mi corazon y la distorcion de mi mente me trajo de nuevo aqui.

Bien bien, pero Kinich aun no pierde la meta... aun no acaba febrero y ya con un kilo menos me doy por bien servida... si lo subo llorare y lo intentare con mas ganas (les dije que soy bipolar, jajaja)
Saludos y el viernes sin duda subiere una dieta o algo realmente interesante

P.d: estoy en la face Kinich buena(:

Dias que suceden

Y descubrí el por que odio tanto el dia de San Valentino: De que sirve una fecha que te recuerde que tu no eres como todos, que tu haces daños a los que quieres y que estas en este mundo para llenar un simple hueco que estaría mejor sin mi.

Es tan curioso que este blog, este diario virtual sea el unico que sepa que me pasa, el unico con el que puedo desahogarme sin temor...
Ana y Mia mis mejores amigas ahora estan siendo traicionadas, por que tenian que descubrirme... si creen que ellas son mi manera de gritar que lo crean, si sienten que asi me dejo morir que lo crean; yo se la verdadera razon y no me pienso ir de este mundo sin llegar a mi meta.

Dañe a mi madre hoy... castigo: 3 cortadas artificiales en mi muñeca.
Otra vez me encuentro en el punto donde una vez comencé y dejenme decirles amigos míos que no es nada lindo.
Luchar por lo que quiero... esa es mi meta de la semana.

P.d: este viernes no subire la dieta de la manzana debido a que NO tengo LIBERTAD DE HACERLA.

Visperas de San Valentin(:

Y lo resumire este texto en simples palabras: MAÑANA SERA UN INFIERNO!!(:

Fin de Semana

Hoy pude al fin regresar a mis clases de baile... Ballet dejo de ser una opcion para mi cuando mi cuerpo mostro que no era apta para ser profesional, por lo que tuve que usarlo de manera a que fuera por pasion.
De regreso a casa me di cuenta que el mundo no esta siendo tan malo, la maestra me habia felicitado por mi mejor dominio de los pies, mi madre se habia recuperado (estuvo enferma ayer) y mi padre, bueno que les puedo contar de él. Su vida cuelga de una cuerda floja y te preguntaras ¿por que te cuento todo esto?... bueno, hoy entre al chat regresando de las clases y descubri que esas personas que no conocia me habían ayudado en menos de 5 minutos a entender algo que las personas a mi alrededor no habian logrado: Lo que le pasaba a mi padre sin darme cuenta me estaba matando.

Y no hablo de matar literalmente sino que me dolia tanto que me habia vuelto fría, amargada y un poco loca.
Ni siquiera entendía por que seguía en este mundo donde tenia un lugar (aunque si me pongo a ver mi tamañano a lo ancho si que abarca un gran lugar), hasta que recorde su hermoso rostro sonriente que hacia que yo quisiera seguir viviendo y luchando: MI MADRE.
Y aunque a veces ella sea como es, sigue siendo la mejor mujer del mundo, guerrera incansable y mi barrera de fuerza en todo momento.
Hoy le dedico este texto a ella y a la clase de baile que me hizo psicoanalizarme y una gracias a todos los que hablaron conmigo.

P.D: Si no le encontraste cordura al texto no te asustes, es como mi autopresentacion, mi autoanalizis, mi pagina personal de diario(:
Hasta el lunes personas lectoras que aun no quieren suscribirse a mi blog

Una dieta muy tranquila

Hoy es viernes, y como hoy cumplo una semana en este blog decidi hacer los VIERNES DE DIETAS(:
Como casi no tengo visitas y las chicas hermosas que me han leido e incluso comentado (les agradezco) le hablare hoy por hoy a todas las futuras visitantes...
Viernes de dieta consistirá en subir lo que comí en toda la semana, si me funciono y cuanto baje...
Las que vieron mis publicaciones anteriores decia que hoy subiria la dieta que hice esta semana y lo prometido es deuda.
Esta dieta es muy sencilla para llevar una semana dalay y la hice debido a que enferme y tenia que comer algo sino el medicamento me tiraba en cama (el domingo lo experimente), basta de parlataneria y apunta:

Lunes:
          Desayuno: un vaso de leche y uno de agua
          Comida: nada
          Cena: nada, solo mi vaso de agua

Martes:

          Desayuno: un vaso de leche y uno de agua
          Comida: 2 taquitos doraditos sin nada (hoy me tocaba el medicamento mas fuerte asi que no tuve miedo de comer grasita) y ademas que hice mucho ejercicio aunque por mi tratamiento no este permitido asi que si sabes que haras ejercicio come algo con grasita y si no, busca una alternativa
          Cena: nada(:

Miercoles:
          Desayuno: un vaso de leche y uno de agua
          Comida: nada
          Cena:  un Sanwich con pan integral,  jamon de pavo y queso... yo aqui abuse y le puse tantita mayonesa, aun no me acostumbro a vivir sin ella pero tu puedes optar por quitarla y comer la mitad del sanwich y una pequeña porcion de arroz blanco hervido con agua(: los japoneses y chinos por eso estan tan delgados

Jueves:
          Desayuno: la culpa de ayer fue barbara asi que nada(:
          Comida: nada
          Cena: nada, solo mi vaso de agua

Viernes:

          Desayuno: 3 galletas integrales
          Comida: 3 taquitos
          Cena: nada
P.D: yo tenia que ingerir grasitas para que el medicamento no me hiciera tanto daño, pero tu puedes sustituirlas con verduras hervidas. Mas sin embargo esta dieta no me hizo subir y baje 500 gramos.
La proxima semana hare la dieta de la manzana con mis alteraciones(: yo les cuento que tal me fue

Respuesta de una madre:

"La necesidad de tener raíces y lazos significativos tanto como el núcleo familiar presente, la necesidad de poseer sentido de identidad y ser persividos por otras personas nos hace caer en esas situaciones, porque no hemos aprendido a tener tolerancia a la frustración, fuerza de carácter que nos permita sobreponernos a los sentimientos de dolor, desilusión, enojo, miedo, tristeza e impotencia que se originan cuando las cosas no salen como uno quiere... cuando aprendamos esta lección podrá salir adelante"
Esas son las palabras de mi madre al leerle una parte de mi vida donde practimamente le pedía ayuda en secreto, hablaba de ejemplos externos y miraba con tristeza las historias de la que ella creía que eran de una extraña.
Mas sin embargo con una sonrisa la mire y me di cuenta de que estaba en lo correcto, por primera vez en mi vida me sentia llena de algo, algo llamado: FELICIDAD
Quien iba a pensar que iba a encontrar la felicidad en esta enfermedad, yo la que odiaba este mundo, lo criticaba y sin conocerlo lo ignoraba.
"Un maestro que te aliente" dice mi madre... ¿donde esta ese maestro?
Porque ella habla tanto y yo no entiendo nada... ella dice que conmigo esto no puede suceder, dice que no es valido que me quiebre, que no tenga tolerancia pero soy humana, una humana cansada de las burlas y de la soledad...

Anorexia y Bulimia

Enfermedad, asi es como se le conoce a lo que yo llamo una forma de vida.
Ellos, la gente habla sin conocer nada de lo que pasa dentro de muchas de nosotras, y no se ustedes pero al menos yo, creo que esto va mas allá de la simple apariencia.
Lo veo como un refugio, una aceptación de mi misma, un dolor que me hace sentir que soy humana... un esfuerzo para conseguir lo que tanto he buscado: Una perfección inalcanzable.
¿Por qué, quien dice quien es perfecto?
Delgada y con huesos no es sinónimo de belleza, mas sin embargo es lo que la gente busca, quiere y toma como eso: Belleza.
Lo que yo alguna vez fui, fui una chica fuerte, sin inseguridades y con una sonrisa hermosa.
Aun no llego a mi meta, estoy lejos de ella pero en el poco tiempo, en los dos años que llevo con ella y saliendo y entrando he perdido muchas cosas: Confianza, cabello, salud, Familia, felicidad e incluso EL SABER QUIEN SOY.
Lo triste de todo esto, es que al igual que ustedes me gusta este mundo y no lo quiero dejar, me gusta sentir el dolor de tener hambre y mucho mas del ácido subir por mi garganta para terminar el una taza. Me gusta sentir el dolor de que muero cada dia por comer un bocado de algo y mucho mas el de mirar que poco a poco una parte de mi cuerpo cambia para verse como yo quiero.
Luchar por esto es lo unico que me mantiene viva, lo unico que me motiva a buscar algo que todos aceptan: Una hermosa figura delgada.



P.D:Con la dieta que estoy haciendo esta semana he bajado dos kilos(: se las pasare mañana

Lunes:

He decidido segur la dieta de la manzana esta semana debido a mi estado de salud;
Mi madre me ha permitido vomitar durante estos dias porque cree que es parte de mi "enfermedad del momento" pero el medicamento es demasiado fuerte y tengo que tomar un pequeño vaso de leche y una mordida a una fruta.
No se como esto se volvio tan complicado, su voz todo el tiempo diciendome: Kinich te estas matando y me estas matando... ¿que voy a hacer contigo?
Por un segundo pense que ella deseaba no tenerme y yo lo desee con ella.
Es tan triste que este mundo que quiero me aleje de lo que alguna vez quise, que mis enemigos sean mis amigos y que lo unico que me mantega a la meta sea la lagrima de la gorda en el espejo riendo de que aun no la he podido derrotar.

P.D: Si logro bajar esta semana dos kilos con la dieta que pienso hacer la subire(:

Comenzando

Decidí hacer este diario por una sola razon, bueno tal vez por dos hermosas razones que conoci hace ya mas de un año: Ana y Mia.
Lamentablemente hace aproximadamente dos meses mi madre me descubrio y desde entonces todo lo perdido durante tanto tiempo fue recuperado.
64Kilos, ha dicho el doctor; para mi fue una puñalada en el corazon, nadie quiere pesar tanto y mucho menos yo.

Pero estaba decicida a que esta vez las cosas serian diferentes... yo lucharia por lo que queria y antes de terminar mi semestre bajaria al menos 10 kilos.
¿y como lo haria?... facil, mis amigas ana y mia me ayudarian. Me he inscrito en un club de baile por lo que al menos en el mes de febrero espero perder un kilo (me conformo con tan poco debido a todas las miradas que me cuidan a mi alrededor).
Princesas hermosas que leen esto, por ustedes luchare y esperare con ansias leer sus comentarios de alientos, consejos y si son palabras que lastimen no importa mientras sea para llegar al objetivo.